Der ständig unzufriedene Narzisst: Egal was du tust, es reicht nie

Es gibt Menschen, bei denen man nach einiger Zeit das Gefühl bekommt, dass Zufriedenheit immer nur wenige Minuten dauert. Kaum ist ein Problem gelöst, erscheint das nächste. Kaum wurde ein Wunsch erfüllt, wird etwas anderes wichtig. Kaum hast du etwas richtig gemacht, wird darüber gesprochen, was du noch besser hättest machen können.

In einer Beziehung mit einem stark narzisstisch geprägten Menschen kann genau daraus ein zermürbender Alltag entstehen.

Das Merkwürdige daran ist: Am Anfang bemerkst du das Problem häufig gar nicht bei ihm. Du suchst es bei dir.

Du denkst: Vielleicht bin ich wirklich nicht aufmerksam genug. Also strengst du dich mehr an. Doch irgendwann hast du dich zehnmal verändert und der andere ist immer noch unzufrieden. Dann lohnt sich eine andere Frage: Was, wenn seine Unzufriedenheit gar nicht dadurch entsteht, dass du zu wenig gibst?

Der Narzisst erwartet häufig ein bestimmtes Gefühl

Manchmal geht es weniger darum, was du konkret tust, sondern darum, welches Gefühl dein Verhalten in ihm auslösen soll.

Er möchte sich wichtig fühlen.

Besonders.

Beachtet.

Bewundert.

Vielleicht auch überlegen.

Deshalb kann dieselbe Handlung an einem Tag vollkommen richtig und am nächsten Tag falsch sein. Du machst ihm ein Kompliment und er freut sich.

Eine Woche später reicht dasselbe Kompliment nicht mehr. Nicht unbedingt, weil du es falsch gesagt hast, sondern weil die gewünschte Wirkung nicht mehr dieselbe ist.

Was gestern Bestätigung gegeben hat, wird heute als selbstverständlich empfunden. Und deshalb braucht es morgen möglicherweise etwas mehr.

Zufriedenheit und Anspruch sind nicht dasselbe

Jeder Mensch hat Wünsche. Problematisch wird es, wenn aus Wünschen Ansprüche werden. Dann lautet die innere Haltung nicht mehr: „Ich würde mich freuen, wenn du mich unterstützt.“

Sondern: „Wenn du mich wirklich lieben würdest, müsstest du wissen, was ich brauche.“

Damit gerätst du in eine unmögliche Position. Denn du sollst nicht nur geben. Du sollst erraten.

Du sollst merken, wann Aufmerksamkeit gewünscht ist und wann sie stört. Du sollst wissen, wann Nähe richtig ist und wann Abstand erwartet wird.

Und wenn du es nicht erkennst, wird dein Verhalten möglicherweise als Beweis dafür benutzt, dass du nicht genug liebst.

Dankbarkeit beendet die Suche – Unzufriedenheit hält sie am Leben

Zufriedenheit bedeutet auch, einen Moment stehen lassen zu können.

Zu sagen:

„Das war schön.“

„Danke.“

„Das reicht mir.“

Genau das kann für chronisch unzufriedene Menschen schwierig sein. Sie sehen weniger das, was vorhanden ist, und stärker das, was noch fehlt. Du bereitest einen schönen Geburtstag vor. Alles funktioniert.

Am Ende kommt: „Schade, dass du nicht daran gedacht hast, meine Lieblingsmusik zu spielen.“ Plötzlich verschwindet der gesamte Abend hinter einem Detail.

Und du denkst:

Verdammt. Genau daran hätte ich denken müssen.

Aber nein. Vielleicht hättest du daran denken können. Doch ein vergessenes Detail macht nicht automatisch alles andere wertlos.

Aus einem Wunsch wird ein Test deiner Liebe

Das kann besonders anstrengend werden. Normale Bedürfnisse werden zu Beweisen.

Wenn du ihn liebst, musst du dies tun.

Wenn er dir wichtig ist, musst du jenes verstehen.

Wenn du wirklich zu ihm stehst, darfst du nicht widersprechen.

Liebe bekommt Bedingungen. Und du beginnst, diese Prüfungen bestehen zu wollen.

Noch ein bisschen mehr Geduld.

Noch ein bisschen mehr Verständnis.

Noch ein Verzicht.

Doch nach jeder bestandenen Prüfung kommt eine neue. So entsteht irgendwann das Gefühl: Ich muss jeden Tag neu beweisen, dass ich ein guter Partner bin.

Der Vergleich macht aus „gut“ plötzlich „zu wenig“

Dann kommen andere Menschen ins Spiel. Der Kollege hat ein größeres Haus.

Die Nachbarn fahren häufiger in den Urlaub.

Der Partner einer Freundin verdient mehr.

Eine andere Frau sieht angeblich besser aus.

Ein anderer Mann ist angeblich erfolgreicher.

Wer stark über Vergleiche lebt, kann selbst in einem guten Leben ständig Gründe für Unzufriedenheit entdecken.

Denn irgendjemand wird immer mehr haben.

Mehr Geld.

Mehr Aufmerksamkeit.

Mehr Erfolg.

Mehr Status.

Das bedeutet: Selbst wenn du heute eine Erwartung erfüllst, kann morgen ein neuer Vergleich entstehen. Du konkurrierst plötzlich mit Menschen, die überhaupt nichts mit deiner Beziehung zu tun haben.

Kritik kann außerdem ein Gefühl von Überlegenheit erzeugen

Es gibt noch einen anderen Grund, warum manche narzisstisch geprägte Menschen so viel kritisieren. Wer ständig beurteilt, sitzt gewissermaßen auf dem Richterstuhl.

Du kochst – er bewertet.

Du erzählst etwas – er korrigiert.

Du entscheidest – er erklärt, wie es besser gewesen wäre.

Du ziehst dich an – er kommentiert.

Damit entsteht eine Beziehung, in der einer zunehmend zum Prüfer und der andere zum Geprüften wird. Und genau das verändert dein Verhalten. Du möchtest endlich eine gute Note bekommen.

Deshalb beginnst du irgendwann, dich übermäßig anzustrengen

Du merkst dir Kleinigkeiten.

Du versuchst, Fehler vorherzusehen.

Du planst alles genauer.

Du möchtest keinen Anlass für Kritik liefern.

Doch dann passiert etwas Entscheidendes:

Du lebst nicht mehr frei.

Du funktionierst.

Du machst Dinge nicht mehr nur, weil du sie möchtest, sondern weil du bereits überlegst, wie sie bewertet werden könnten.

Und irgendwann merkst du vielleicht: Ich habe so lange versucht, ihn zufriedenzustellen, dass ich gar nicht mehr weiß, ob ich selbst zufrieden bin.

Das Problem ist nicht, dass ein Narzisst niemals zufrieden sein kann

Auch Menschen mit narzisstischen Zügen können Freude, Dankbarkeit und Zufriedenheit empfinden. Es wäre falsch, jeden Menschen mit solchen Eigenschaften gleich darzustellen.

Entscheidend ist das Muster.

Wenn du dauerhaft erlebst, dass Erwartungen steigen, Leistungen entwertet werden, Fehler übermäßig betont werden und du für die Stimmung des anderen verantwortlich gemacht wirst, solltest du nicht nur einzelne Situationen betrachten.

Betrachte die gesamte Beziehung.

Kannst du überhaupt gewinnen?

Wenn du Nähe gibst, bist du zu viel.

Wenn du Abstand gibst, bist du zu wenig.

Wenn du widersprichst, bist du schwierig.

Wenn du schweigst, bist du uninteressiert.

Wenn du erfolgreich bist, fühlt er sich möglicherweise bedroht.

Wenn du Unterstützung brauchst, bist du plötzlich eine Belastung.

Das Problem liegt dann nicht darin, dass du die richtige Lösung noch nicht gefunden hast.

Es gibt möglicherweise gar keine richtige Lösung innerhalb dieser Regeln.

Der Wendepunkt kommt, wenn du aufhörst, seine Zufriedenheit als Zeugnis über deinen Wert zu betrachten

Das ist vielleicht die wichtigste Erkenntnis.

Seine Unzufriedenheit beweist nicht automatisch, dass du versagt hast.

Seine Kritik beweist nicht automatisch, dass du falsch liegst.

Und seine schlechte Stimmung ist kein objektives Urteil darüber, wie gut du als Partner bist.

Du kannst dir Kritik anhören und prüfen: Ist etwas Wahres daran?

Wenn ja, kannst du Verantwortung übernehmen.

Wenn nicht, musst du dich nicht verbiegen.

Denn eine Beziehung sollte kein Ort sein, an dem du jeden Morgen zu einer neuen Prüfung antrittst.

Du solltest nicht jahrelang versuchen müssen, eine Note zu bekommen, die niemals vergeben wird.

Vielleicht hast du deshalb lange die falsche Frage gestellt.

Du hast gefragt: „Was muss ich noch tun, damit es endlich reicht?“

Die wichtigere Frage könnte irgendwann lauten: „Warum bleibe ich in einer Situation, in der alles, was ich gebe, so schnell seinen Wert verliert?“

Denn wenn du immer mehr gibst und trotzdem immer weniger genug bist, brauchst du vielleicht keine neue Strategie, um den anderen zufriedenzustellen. Du brauchst einen neuen Blick darauf, was diese ständige Unzufriedenheit mit dir macht.

Quellen 

• Wendy T. Behary – Disarming the Narcissist
  Besonders hilfreich zum Verständnis von Anspruchsdenken, Empfindlichkeit gegenüber Kritik und schwierigen Beziehungsmustern.
• Craig Malkin – Rethinking Narcissism
  Erklärt, wie narzisstische Bedürfnisse nach Besonderheit, Anerkennung und Bestätigung Beziehungen beeinflussen können.
• Joseph Burgo – The Narcissist You Know
  Beschreibt verschiedene narzisstische Verhaltensweisen und deren Auswirkungen auf Partner und andere nahestehende Menschen.
• Elsa Ronningstam – Identifying and Understanding the Narcissistic Personality
  Eine stärker klinisch orientierte Quelle zu Selbstwertregulation, Grandiosität, Verletzlichkeit und zwischenmenschlichen Problemen.