Du warst mein Alles – und ich war für dich nur eine Option
Ich habe nie geglaubt, dass Liebe so weh tun kann – bis ich dich traf.
Ich wusste, dass Beziehungen kompliziert sein können, dass Gefühle nicht immer erwidert werden müssen. Aber ich war nicht vorbereitet auf das, was kam, als ich dich kennenlernte. Du bist in mein Leben getreten wie ein warmer Sommerwind, und ich habe dich willkommen geheißen, ohne zu zögern.
Für mich warst du das Zentrum meines Universums, der Mensch, mit dem ich lachen, träumen, wachsen wollte. Ich habe dir mein Herz geöffnet, meine verletzlichsten Seiten gezeigt, die dunklen und hellen. Ich habe mich dir mit einer Ehrlichkeit genähert, die ich bisher nur aus Büchern kannte. In dir sah ich mein Zuhause, meine Zukunft, meine Sicherheit.
Doch ich war blind für das, was du in mir sahst. Oder besser gesagt: für das, was du nicht in mir sahst.
Während ich jede Nachricht, jedes Gespräch, jeden Moment mit dir als etwas Besonderes empfand, war ich für dich offensichtlich nur eine Möglichkeit unter vielen. Ein schöner Zwischenstopp vielleicht. Aber kein Ort, an dem man bleiben will.
Manchmal frage ich mich, wie es sein kann, dass zwei Menschen dieselbe Zeit so unterschiedlich erleben. Ich erinnere mich an dein Lachen, an die Wärme deiner Stimme, an die kleinen Gesten, die mir so viel bedeuteten. Und dann frage ich mich: War das alles wirklich nur für mich echt? Hast du überhaupt jemals gespürt, was ich gespürt habe?
Jeden Tag kämpfe ich mit dem Gedanken, dass ich dir nie so viel bedeutet habe, wie du mir bedeutet hast. Dass ich für dich nur ein kurzes Kapitel war – während du für mich die ganze Geschichte warst.
Ich kann nicht anders, als in alltäglichen Situationen an dich zu denken. Beim Einkaufen, wenn ich etwas sehe, das du gemocht hättest. Beim Aufwachen, wenn ich mir wünsche, du würdest neben mir liegen. Bei Sonnenuntergängen, bei Liedern, bei Gerüchen – du bist überall.
Ich versuche, mich abzulenken. Ich rede mir ein, dass ich dich vergessen kann, dass es besser ist so. Und vielleicht ist es das auch – aber das macht es nicht weniger schmerzhaft.
Ich wünsche mir oft, ich hätte weniger gegeben, weniger gefühlt, weniger gehofft. Aber ich weiß, dass das nicht meiner Natur entspricht. Ich liebe mit allem, was ich habe – und du warst mein Ganzes.
Ich versuche loszulassen. Es ist ein langsamer, schmerzhafter Prozess. Ein Schritt vor, zwei zurück. Ich weiß, dass es nicht ewig so bleiben wird. Ich weiß, dass es besser werden wird.
Dass ich eines Tages wieder mit ganzem Herzen lachen werde, ohne dass dein Schatten neben mir steht. Ich weiß, dass ich irgendwann jemanden treffen werde, der mich nicht als Option sieht, sondern als Priorität.
Aber bis dahin trage ich dich noch in mir – nicht weil du es verdienst, sondern weil ich dich geliebt habe.
Weil meine Liebe echt war, auch wenn deine es nicht war. Weil ich die Erinnerungen nicht ausradieren kann, egal wie sehr ich es versuche.
Ich weiß, dass ich dich für immer verloren habe. Und das tut weh.
Aber ich tröste mich mit dem Gedanken, dass niemand mir jemals nehmen kann, was ich für dich empfunden habe. Dass ich das Glück hatte, zu fühlen – wirklich zu fühlen. Und selbst wenn ich der Einzige war, der es tat, war es dennoch echt. Für mich.
