Narzissten hassen es, wenn nicht sie im Mittelpunkt stehen

Du erzählst etwas, worüber du dich wirklich freust. Vielleicht hast du bei der Arbeit etwas erreicht, jemand hat dir ein schönes Kompliment gemacht oder du berichtest einfach begeistert von einem Erlebnis. Der Narzisst hört zu. Für einen Moment glaubst du, dass er sich mit dir freut.

Dann kommt dieser eine Satz. „So außergewöhnlich ist das doch gar nicht.“ Und schon fühlt sich deine Freude ein wenig kleiner an.

Manchmal ist es noch subtiler. Er ignoriert deine Geschichte einfach und beginnt von sich selbst zu erzählen. Oder er findet genau in diesem Augenblick etwas, worüber er sich beschweren kann. Innerhalb weniger Minuten hat sich die Stimmung verändert und du beschäftigst dich nicht mehr mit deiner Freude, sondern mit seiner Reaktion.

Wenn das immer wieder geschieht, stellt man sich irgendwann die Frage: Warum kann dieser Mensch es nicht einfach ertragen, wenn einmal jemand anderes Aufmerksamkeit bekommt?

Bei stark narzisstisch geprägten Menschen kann die Antwort tief im Selbstwertgefühl liegen. Im Mittelpunkt zu stehen bedeutet für sie häufig mehr als bloße Aufmerksamkeit. Es vermittelt ihnen Bedeutung.

„Schau mich an“ muss nicht ausgesprochen werden

Nicht jeder Narzisst verlangt offen nach Aufmerksamkeit.

Manche erzählen laut von ihren Erfolgen, übertreiben ihre Fähigkeiten und versuchen, jede Unterhaltung zu dominieren. Bei ihnen ist das Bedürfnis leicht zu erkennen.

Andere machen es vollkommen anders.

Sie werden plötzlich still.

Sie ziehen ein Gesicht.

Sie antworten knapp.

Sie lassen dich merken, dass irgendetwas nicht stimmt, erklären aber nicht, was.

Und irgendwann fragst du: „Was hast du?“ Schon bist du wieder bei ihm. Du versuchst herauszufinden, was passiert ist. Du beruhigst ihn, stellst Fragen und beschäftigst dich mit seiner Stimmung.

Er musste nicht einmal sagen: „Beschäftige dich mit mir.“ Die Situation hat dafür gesorgt.

Es geht nicht immer um Bewunderung

Bei Narzissmus denkt man schnell an jemanden, der ständig Komplimente hören möchte. Doch Aufmerksamkeit kann viele Formen haben.

Bewunderung ist eine davon.

Mitleid kann eine andere sein.

Auch Streit kann Aufmerksamkeit erzeugen.

Sogar deine Wut kann dem Narzissten zeigen, dass er emotional noch immer wichtig für dich ist.

Genau deshalb wirken manche Situationen so unverständlich. Man fragt sich, warum jemand einen vollkommen friedlichen Abend wegen einer Kleinigkeit zerstört.

Vielleicht war gerade das Problem, dass der Abend friedlich war – und sich nicht alles um ihn drehte.

Plötzlich gibt es einen Vorwurf. Eine alte Geschichte wird hervorgeholt. Ein Satz wird absichtlich falsch verstanden. Irgendjemand soll sich entschuldigen.

Zehn Minuten später reden alle über den Narzissten. Er steht wieder im emotionalen Zentrum.

Dein Erfolg kann sich für ihn wie sein Verlust anfühlen

Stell dir vor, du bekommst eine Beförderung.

Du kommst nach Hause und möchtest die Nachricht erzählen. Du bist stolz und erwartest vielleicht ein einfaches: „Das hast du verdient.“

Stattdessen hörst du: „Jetzt bildest du dir aber hoffentlich nichts darauf ein.“

Oder der Narzisst erinnert dich sofort daran, wie erfolgreich er selbst einmal gewesen ist.

Warum?

Weil dein Erfolg einen Vergleich auslösen kann.

Menschen mit einem stabilen Selbstwert müssen nicht kleiner werden, nur weil jemand anderes wächst. Bei einem sehr fragilen narzisstischen Selbstwert kann das anders erlebt werden.

Wenn du Anerkennung bekommst, bekommt er sie gerade nicht.

Wenn du bewundert wirst, schaut jemand gerade nicht auf ihn.

Wenn du etwas besonders gut kannst, ist er in diesem Augenblick vielleicht nicht der Besondere.

Aus deiner Freude wird in seinem Inneren ein Wettbewerb, obwohl du niemals gegen ihn angetreten bist.

Deshalb werden schöne Momente manchmal plötzlich unangenehm

Geburtstage können dafür ein gutes Beispiel sein.

Eigentlich ist vollkommen klar, wer an diesem Tag im Mittelpunkt steht. Doch ein stark narzisstischer Mensch kann genau damit Schwierigkeiten haben.

Vielleicht erzählt er besonders laut.

Vielleicht kritisiert er das Essen.

Vielleicht fühlt er sich nicht ausreichend berücksichtigt.

Vielleicht bringt er ein Problem zur Sprache, das problemlos bis morgen hätte warten können.

Ähnliche Situationen können auf Hochzeiten, Familienfeiern, im Urlaub oder an Feiertagen entstehen.

Gerade wenn alle entspannt und glücklich sind, taucht plötzlich ein Konflikt auf.

Für die anderen bleibt anschließend häufig nur die Frage: „Warum ausgerechnet heute?“

Weil ein besonderer Tag eines anderen Menschen dem Narzissten besonders deutlich zeigen kann, dass die Aufmerksamkeit gerade woanders liegt.

Auch deine Traurigkeit darf ihn nicht überstrahlen

Interessanterweise geht es nicht ausschließlich um schöne Ereignisse.

Sogar wenn du traurig bist, kann der Narzisst das Gespräch wieder auf sich lenken.

Du erzählst von einem Problem.

Er antwortet mit einem größeren Problem.

Du sprichst darüber, wie schlecht es dir geht.

Er erklärt, wie viel schlimmer er es hatte.

Du brauchst Trost.

Am Ende tröstest du ihn.

Und irgendwann bemerkst du ein merkwürdiges Muster: Egal, womit das Gespräch beginnt – erstaunlich oft endet es bei ihm.

Das kann emotional unglaublich erschöpfend sein, weil für deine Gefühle kaum Platz bleibt.

Wenn ein anderer Mensch interessanter wird

Auch in Freundeskreisen kann das Bedürfnis nach Mittelpunkt deutlich werden. Angenommen, eine neue Person kommt hinzu und wird von allen gemocht.

Zunächst findet der Narzisst sie vielleicht ebenfalls großartig. Doch sobald diese Person viel Aufmerksamkeit erhält, verändert sich seine Haltung.

Plötzlich entdeckt er Schwächen.

„So sympathisch finde ich sie gar nicht.“

„Irgendetwas stimmt mit ihr nicht.“

„Die spielt sich ziemlich auf.“

Vielleicht beginnt er sogar, kleine Geschichten über diese Person zu erzählen, die deren Ansehen beschädigen.

Warum dieser schnelle Wandel?

Weil Bewunderung für andere bei einem Narzissten Neid oder Konkurrenzgefühle auslösen kann. Er muss den anderen nicht einfach nur als interessanten Menschen wahrnehmen. Er kann ihn als jemanden erleben, der ihm etwas wegnimmt: Aufmerksamkeit, Status oder Besonderheit.

Warum Gleichgültigkeit manchmal schlimmer ist als Kritik

Viele glauben, dass ein Narzisst Kritik am meisten fürchtet. Kritik kann ihn tatsächlich stark kränken.

Doch für manche narzisstisch geprägten Menschen gibt es etwas, das mindestens genauso schwer auszuhalten ist: keine Reaktion zu bekommen.

Du streitest nicht mehr.

Du erklärst dich nicht mehr.

Du versuchst nicht mehr, ihn von deiner Sichtweise zu überzeugen.

Du beobachtest seine schlechte Laune und machst einfach mit deinem Tag weiter.

Plötzlich funktioniert etwas nicht mehr.

Er kann deine Aufmerksamkeit nicht mehr so leicht steuern.

Deshalb kann es vorkommen, dass Provokationen zunächst stärker werden. Ein schärferer Kommentar, eine größere Anschuldigung oder demonstrative Kälte sollen doch noch eine Reaktion hervorrufen.

Denn selbst deine Wut bestätigt: Du beschäftigst dich mit ihm.

Der Mittelpunkt kann auch die Opferrolle sein

Nicht jeder Narzisst möchte als der Größte, Schönste oder Erfolgreichste erscheinen.

Manche wollen der Mensch sein, der am meisten gelitten hat.

Niemand wurde so oft enttäuscht wie sie.

Niemand hat so viel geopfert.

Niemand wird so wenig verstanden.

Wenn jemand anderes von einer schwierigen Erfahrung erzählt, dauert es nicht lange, bis der Narzisst eine noch schlimmere Geschichte erzählt.

Damit bekommt er keine Bewunderung für seine Größe, sondern Aufmerksamkeit für sein Leid.

Psychologisch können beide Wege dieselbe Funktion erfüllen: Der Blick der anderen richtet sich wieder auf ihn.

Hinter dem großen Auftritt kann ein empfindlicher Selbstwert stehen

Das klingt zunächst widersprüchlich.

Warum braucht jemand, der so überzeugt von sich wirkt, ständig Bestätigung?

Gerade darin liegt ein wichtiger Punkt beim Verständnis narzisstischer Muster.

Ein Mensch kann nach außen außerordentlich selbstsicher erscheinen und innerlich trotzdem sehr empfindlich auf Vergleiche, Zurückweisung oder mangelnde Anerkennung reagieren.

Das grandiose Selbstbild muss immer wieder bestätigt werden.

Deshalb kann der Narzisst einen Raum voller Menschen haben, die ihn mögen, und trotzdem genau die eine Person beobachten, die ihm gerade keine Aufmerksamkeit schenkt.

Neun Menschen können ihn loben.

Er beschäftigt sich mit dem zehnten, der es nicht tut.

Besonders schwierig wird es, wenn du dich veränderst

Vielleicht hast du jahrelang versucht, seine Stimmung zu retten.

Wenn er beleidigt war, bist du hinterhergelaufen.

Wenn er schwieg, hast du gefragt.

Wenn er wütend wurde, hast du dich erklärt.

Wenn er unzufrieden war, hast du überlegt, was du besser machen könntest.

Und dann hörst du damit auf.

Du beschäftigst dich wieder mit dir.

Du hast einen schönen Tag, obwohl er schlechte Laune hat.

Du gehst aus, obwohl er beleidigt ist.

Du freust dich über deinen Erfolg, obwohl er ihn kleinredet.

Genau das kann für einen Narzissten besonders schwer werden.

Denn er verliert nicht nur Aufmerksamkeit. Er verliert Einfluss.

Wenn du erkennst, dass nicht jede Stimmung deine Aufgabe ist

Vielleicht ist das die wichtigste Erkenntnis im Umgang mit solchen Mustern: Du musst nicht jeden Raum verlassen, nur weil ein anderer Mensch nicht im Mittelpunkt steht und deshalb schlechte Stimmung verbreitet.

Du musst deinen Erfolg nicht kleiner machen.

Du musst deine Freude nicht verstecken.

Du musst nicht jedes Schweigen entschlüsseln und nicht jeden beleidigten Blick reparieren.

Vor allem musst du nicht dafür sorgen, dass ein anderer Mensch sich ständig besonders fühlt.

Narzissten hassen es häufig, wenn nicht sie im Mittelpunkt stehen, weil Aufmerksamkeit ihren Selbstwert stabilisieren kann. Deshalb können sie versuchen, sie durch Charme, Leistung, Drama, Kritik, Rückzug oder sogar eine Opferrolle zurückzugewinnen.

Und irgendwann erkennt man das Muster.

Dann sieht man einen plötzlich provozierten Streit mit anderen Augen. Man versteht die unnötige Abwertung nach einer guten Nachricht. Man erkennt, warum ausgerechnet am schönsten Tag schlechte Stimmung entstehen musste.

Und statt sich sofort zu fragen: „Was habe ich jetzt wieder falsch gemacht?“ beginnt man sich eine ganz andere Frage zu stellen:

„Geht es hier wirklich um mich – oder kann dieser Mensch gerade einfach nicht ertragen, dass es einmal nicht um ihn geht?“