Fliegende Affen: Wenn der Narzisst andere gegen dich aufhetzt

Manchmal endet der Konflikt mit einem narzisstisch geprägten Menschen nicht zwischen zwei Personen. Plötzlich mischen sich andere ein. Freunde stellen merkwürdige Fragen. Familienmitglieder behandeln dich distanzierter. Gemeinsame Bekannte erzählen dir, was angeblich über dich gesagt wurde. Menschen, denen du deine Geschichte nie erzählt hast, scheinen bereits eine Meinung über dich zu haben.

Und du fragst dich: Wie konnte ein Problem zwischen uns plötzlich zu einem Problem zwischen mir und allen anderen werden?

In der populärpsychologischen Sprache werden solche Personen häufig als „Flying Monkeys“ – fliegende Affen – bezeichnet. Der Begriff beschreibt Menschen, die bewusst oder unbewusst die Interessen einer manipulativen Person vertreten: Sie verbreiten deren Version der Geschichte, üben Druck aus, sammeln Informationen oder versuchen, das eigentliche Opfer wieder in Kontakt zu bringen.

Dabei muss nicht jeder dieser Menschen selbst narzisstisch sein. Manche glauben tatsächlich, sie würden helfen. Andere kennen nur eine Seite der Geschichte. Und wieder andere genießen es durchaus, Teil eines Konflikts zu sein.

Wenn der Narzisst nicht mehr allein kämpft

Stell dir vor, du hast nach vielen Konflikten endlich eine Grenze gesetzt. Du möchtest Abstand. Der Narzisst erreicht dich nicht mehr so leicht wie früher.

Dann ruft plötzlich eine gemeinsame Freundin an: „Warum bist du so hart zu ihm? Er leidet wirklich.“

Am nächsten Tag schreibt seine Schwester: „Ihr solltet euch wenigstens aussprechen.“

Ein gemeinsamer Bekannter sagt: „Er hat mir erzählt, was du gemacht hast.“

Plötzlich verteidigst du dich nicht mehr nur vor einer Person. Du sollst dich vor einem ganzen Umfeld erklären. Genau darin kann die Macht dieser Dynamik liegen.

Häufig beginnt alles mit einer sorgfältig erzählten Geschichte

Ein manipulativer Mensch erzählt selten: „Sie hat eine Grenze gesetzt, weil ich sie wiederholt verletzt habe.“

Die Geschichte kann vollkommen anders klingen:

„Ich verstehe überhaupt nicht, was mit ihr passiert ist.“

„Ich habe alles für sie getan.“

„Sie hat mich plötzlich verlassen.“

„Ich mache mir Sorgen um sie.“

„Sie ist seit einiger Zeit völlig verändert.“

Besonders wirkungsvoll sind Geschichten, in denen der Erzähler ruhig, verletzt und vernünftig erscheint. Denn Manipulation muss nicht laut sein. Manchmal funktioniert sie gerade deshalb, weil sie wie Sorge aussieht.

Warum glauben andere diese Geschichte?

Weil Menschen normalerweise nicht davon ausgehen, manipuliert zu werden.

Wenn ein guter Freund traurig erzählt, seine Partnerin behandle ihn plötzlich schlecht, lautet die erste Reaktion häufig nicht: „Vielleicht erzählst du mir nur die halbe Wahrheit.“

Man hört zu.

Man empfindet Mitgefühl. Und wenn man die andere Seite kaum kennt, entsteht schnell ein fertiges Bild.

Hinzu kommt ein psychologischer Effekt: Wer eine Geschichte zuerst hört, bekommt häufig einen Interpretationsvorsprung.

Alles, was später passiert, wird möglicherweise durch diese erste Erzählung betrachtet.

Wenn du dich verteidigst, heißt es: „Siehst du, wie aggressiv sie reagiert.“

Wenn du schweigst: „Sie hat offenbar keine Erklärung.“

Wenn du Abstand hältst: „Sie ist wirklich kalt geworden.“

Dadurch kann eine Situation entstehen, in der beinahe jede Reaktion gegen dich ausgelegt wird.

Nicht alle fliegenden Affen sind gleich

Manche sind überzeugt, etwas Gutes zu tun.

Sie möchten vermitteln.

Sie glauben: „Die beiden müssen einfach miteinander reden.“

Sie kennen jedoch möglicherweise nicht die jahrelange Vorgeschichte.

Andere Menschen sind konfliktscheu. Sie unterstützen denjenigen, der mehr Druck macht, weil sie selbst ihre Ruhe haben möchten.

Dann gibt es Personen, die emotional stark an den Narzissten gebunden sind. Familienmitglieder können beispielsweise gelernt haben, seine Sichtweise nicht infrage zu stellen. Und schließlich gibt es Menschen, die Klatsch, Macht und Drama interessant finden.

Sie tragen Informationen von einer Seite zur anderen und genießen ihre Rolle als vermeintliche Insider. Deshalb ist es wichtig, nicht automatisch jeden Menschen im Umfeld als Feind zu betrachten. Entscheidend ist das Verhalten.

Informationen werden plötzlich zur Währung

Eine fliegende Affe fragt vielleicht ganz freundlich:

„Wie geht es dir eigentlich?“

„Hast du jemanden kennengelernt?“

„Willst du wirklich nicht mehr zurück?“

„Wo wohnst du jetzt?“

Auf den ersten Blick sind das normale Fragen.

Doch wenn du später bemerkst, dass alles beim Narzissten landet, erkennst du möglicherweise den eigentlichen Zweck.

Deshalb kann nach einer konfliktreichen Trennung eine einfache Regel hilfreich sein: Nicht jeder Mensch muss alles über dein neues Leben wissen. Privatsphäre ist keine Unehrlichkeit. Du darfst entscheiden, wem du welche Informationen anvertraust.

Besonders belastend wird die Rufschädigung

Manche Menschen versuchen nach einem Beziehungsende, die eigene Rolle möglichst positiv darzustellen, indem sie die andere Person abwerten.

Dann entstehen Behauptungen wie:

„Sie ist verrückt.“

„Er ist krankhaft eifersüchtig.“

„Sie hat mich benutzt.“

„Er war immer das Problem.“

Dabei kann es zu einer sogenannten Schmutzkampagne kommen: Negative Geschichten werden im sozialen Umfeld verbreitet, um Sympathien zu gewinnen und die Glaubwürdigkeit der anderen Person zu schwächen.

Das kann enorm belastend sein. Der natürliche Impuls lautet: Ich muss allen erklären, was wirklich passiert ist. Doch genau das kann dich erneut in denselben Kreislauf ziehen.

Du musst nicht vor jedem Menschen deine Unschuld beweisen

Das ist wahrscheinlich einer der schwierigsten Punkte. Wenn falsche Dinge über uns erzählt werden, möchten wir sie korrigieren. Das ist menschlich.

Aber du musst nicht zwanzig Menschen einzeln überzeugen.

Bei wichtigen falschen Behauptungen – besonders wenn sie Arbeit, Kinder, Sicherheit oder rechtliche Angelegenheiten betreffen – kann eine sachliche Dokumentation notwendig sein.

Bei gewöhnlichem sozialen Gerede kann dagegen Distanz manchmal wirkungsvoller sein als eine endlose Gegendarstellung.

Du kannst sagen: „Das entspricht nicht meiner Erfahrung, aber ich möchte unsere private Geschichte nicht öffentlich diskutieren.“ Mehr musst du nicht jedem erzählen.

Vorsicht vor dem Vermittler

Eine häufige Situation lautet: „Ich möchte mich überhaupt nicht einmischen, aber er möchte dir nur etwas sagen.“

Genau hier solltest du aufmerksam werden. Wenn du keinen Kontakt möchtest, darf diese Grenze auch über Dritte gelten.

Du musst keine Nachricht lesen, nur weil jemand anderes sie überbringt.

Du musst dich nicht treffen, weil ein gemeinsamer Freund meint, ihr solltet euch aussprechen.

Und du musst deine Entscheidung nicht erneut rechtfertigen. Eine Grenze, die über einen Dritten umgangen wird, bleibt eine umgangene Grenze.

Was hilft im Umgang mit fliegenden Affen?

Zunächst: nicht jede Provokation beantworten. Je emotionaler du reagierst, desto leichter können einzelne Sätze aus dem Zusammenhang gerissen und weitergetragen werden.

Halte deine Antworten deshalb kurz und sachlich.

„Darüber möchte ich nicht sprechen.“

„Das ist eine private Angelegenheit.“

„Bitte richte keine Nachrichten zwischen uns aus.“

„Ich möchte nicht, dass Informationen über mich weitergegeben werden.“

Das sind keine aggressiven Aussagen.

Es sind klare Grenzen.

Außerdem solltest du beobachten, wem du vertrauen kannst.

Wer respektiert dein Nein?

Wer erzählt private Informationen weiter?

Wer versucht ständig, dich über den Narzissten auszufragen?

Wer akzeptiert, dass es zwei Perspektiven geben kann?

Menschen zeigen durch ihr Verhalten, wie sicher sie für dich sind.

Dokumentieren statt diskutieren

Wenn die Situation ernst wird, können Fakten wichtiger sein als Diskussionen. Bewahre relevante Nachrichten auf.

Notiere wichtige Vorfälle mit Datum. Kommuniziere bei notwendigen Kontakten möglichst sachlich.

Besonders bei gemeinsamen Kindern, finanziellen Verpflichtungen, Arbeitsplatzkonflikten oder rechtlichen Auseinandersetzungen kann eine klare Dokumentation hilfreicher sein als der Versuch, jede Person im Umfeld von deiner Version zu überzeugen.

Denn Erinnerungen unterscheiden sich. Schriftliche Kommunikation lässt sich dagegen später nachvollziehen.

Das eigentliche Ziel ist nicht, alle auf deine Seite zu ziehen

Das ist vielleicht die wichtigste Erkenntnis.

Wenn jemand andere Menschen gegen dich mobilisiert, entsteht schnell der Wunsch, ebenfalls Verbündete zu sammeln.

Dann bilden sich zwei Lager.

Jeder erzählt.

Jeder verteidigt.

Jeder sucht Beweise.

Und der Konflikt wächst weiter.

Dein Ziel muss nicht sein, ein größeres Team zu haben.

Dein Ziel kann viel einfacher sein: aus dem Spiel auszusteigen.

Du brauchst nicht jeden gemeinsamen Freund.

Du brauchst Menschen, bei denen du dich nicht ständig verteidigen musst.

Du brauchst nicht die Zustimmung der gesamten Familie.

Du brauchst Beziehungen, in denen deine Grenzen respektiert werden.

Irgendwann erkennst du, wer wirklich zu dir gehört

Fliegende Affen können schmerzhaft sein, weil man manchmal nicht nur eine Beziehung verliert. Man verliert auch Menschen, von denen man dachte, sie würden einen kennen.

Doch gerade Krisen zeigen häufig, wer bereit ist, selbst zu denken. Ein vertrauenswürdiger Mensch sagt nicht sofort: „Er hat gesagt, dass du …“

Er fragt vielleicht: „Wie hast du die Situation erlebt?“

Oder er entscheidet: „Das ist eure Angelegenheit. Ich werde mich nicht benutzen lassen, um Nachrichten zu überbringen.“

Das ist ein großer Unterschied. Am Ende kannst du nicht kontrollieren, welche Geschichte ein Narzisst über dich erzählt.

Du kannst nicht kontrollieren, wer ihm glaubt.

Du kannst auch nicht jeden Menschen davon überzeugen, dich richtig zu verstehen.

Aber du kannst kontrollieren, wem du Zugang zu deinem Leben gibst, welche Informationen du teilst und auf welche Provokationen du reagierst. Und vielleicht ist genau das die stärkste Antwort auf fliegende Affen:

Du versuchst nicht mehr, jeden Menschen auf deine Seite zu ziehen. Du beginnst stattdessen genau hinzusehen, wer überhaupt noch einen Platz an deiner Seite verdient.

Quellen 

• Wendy T. Behary – Disarming the Narcissist
  O narzisstischen Verhaltensmustern, Manipulation, Grenzen und schwierigen Kommunikationsdynamiken.
• Craig Malkin – Rethinking Narcissism
  Erklärt unterschiedliche Formen narzisstischer Persönlichkeitszüge und deren Auswirkungen auf Beziehungen.
• Joseph Burgo – The Narcissist You Know
  Beschreibt narzisstische Verhaltensweisen im Alltag und die Dynamiken, die dadurch im sozialen Umfeld entstehen können.
• Robin Stern – The Gaslight Effect
  Besonders passend zu Manipulation, Selbstzweifeln und Situationen, in denen die eigene Wahrnehmung zunehmend infrage gestellt wird.
• Shahida Arabi – Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse
  Behandelt unter anderem Manipulation, soziale Einflussnahme, Rufschädigung und den Umgang mit Menschen aus dem Umfeld einer toxischen Beziehung.