Warum du einem Narzissten Dinge verzeihst, die dich verletzen

Es ist erstaunlich, wie viel ein Mensch verzeihen kann, wenn er jemanden liebt. Du verzeihst Worte, die du von keinem anderen Menschen akzeptieren würdest. Du entschuldigst Verhaltensweisen, vor denen du deine beste Freundin warnen würdest. Du gibst immer wieder neue Chancen, obwohl du dir schon unzählige Male geschworen hast, dass es die letzte sein wird.

Und irgendwann verstehst du dich selbst nicht mehr. Warum bist du noch da? Warum tut dir jemand immer wieder weh, und trotzdem möchtest du ihn nicht verlieren? Warum genügt manchmal eine liebevolle Nachricht, um all die Tränen der vergangenen Tage beinahe zu vergessen?

In einer Beziehung mit einem Menschen, der ausgeprägte narzisstische Verhaltensweisen zeigt, kann Verzeihen zu einem festen Bestandteil des Alltags werden. Du verzeihst nicht mehr nur gelegentliche Fehler. Du verzeihst Dinge, die sich wiederholen, obwohl du längst erklärt hast, wie sehr sie dich verletzen.

Das hat häufig weniger mit fehlender Willenskraft zu tun als mit einer Beziehung, in der Liebe, Hoffnung, Schuldgefühle und die Angst vor Verlust eng miteinander verbunden sind.

Du verzeihst, weil du seine liebevolle Seite kennst

Vielleicht würden deine Freunde nicht verstehen, warum du immer wieder zu ihm zurückkehrst. Sie kennen vor allem die Geschichten, die du ihnen nach einem schlimmen Streit erzählst.

Sie wissen, dass er dich beleidigt, deine Gefühle abwertet oder dir tagelang seine Aufmerksamkeit entzieht.

Was sie nicht immer sehen, sind die anderen Momente. Die Abende, an denen er besonders liebevoll ist. Die Gespräche, bei denen du das Gefühl hast, dass euch niemand auseinanderbringen könnte. Seine Umarmungen, seine Aufmerksamkeit und die Versprechen, die er dir macht.

Du kennst beide Seiten dieses Menschen. Und möglicherweise hältst du gerade deshalb so lange an ihm fest. Du hoffst, dass seine liebevolle Seite irgendwann diejenige wird, die dauerhaft bleibt.

Nach jeder Enttäuschung wartest du darauf, sie wiederzusehen. Wenn sie zurückkehrt, empfindest du nicht nur Freude, sondern auch Erleichterung. Endlich fühlt sich die Beziehung wieder so an, wie du sie dir wünschst.

Doch ein liebevoller Abend macht wiederholte Verletzungen nicht ungeschehen.

Du möchtest glauben, dass deine Liebe etwas verändern kann

Vielleicht hast du schon früh erfahren, dass Beziehungen Arbeit bedeuten und man Menschen nicht bei der ersten Schwierigkeit aufgeben sollte.

Du bist bereit, Kompromisse einzugehen, Fehler zu verzeihen und auch schwierige Zeiten gemeinsam durchzustehen.

Diese Bereitschaft ist grundsätzlich wertvoll. Problematisch wird sie, wenn du irgendwann die gesamte Verantwortung für die Beziehung übernimmst.

Du glaubst, du müsstest nur geduldiger sein, weniger kritisieren oder seine Bedürfnisse besser verstehen. Vielleicht liest du Bücher über Narzissmus, informierst dich über seine Kindheit und suchst nach Möglichkeiten, wie du mit seinen Reaktionen umgehen kannst.

Während du versuchst, sein Verhalten zu verstehen, gerät eine wichtige Frage immer weiter in den Hintergrund: Wer kümmert sich eigentlich um deine Gefühle?

Du kannst einen Menschen unterstützen, der an sich arbeiten möchte. Du kannst ihn aber nicht durch deine Liebe dazu bringen, Verantwortung zu übernehmen, wenn er selbst nicht dazu bereit ist.

Du gewöhnst dich daran, deine Verletzungen herunterzuspielen

Was dich zu Beginn der Beziehung noch fassungslos gemacht hätte, erscheint dir nach einiger Zeit vielleicht beinahe normal.

Du erzählst deiner Freundin von einem Streit und fügst sofort hinzu, dass er gerade viel Stress hat. Wenn er dich vor anderen bloßstellt, erklärst du dir sein Verhalten mit schlechter Laune. Wenn er tagelang nicht mit dir spricht, überlegst du, was du tun könntest, damit er sich wieder meldet.

Mit der Zeit kann sich deine Vorstellung davon verändern, was du in einer Beziehung akzeptieren musst.

Vielleicht sagst du dir, dass andere Paare schließlich auch Probleme haben. Dass niemand perfekt ist. Dass du selbst manchmal schwierig bist.

Natürlich stimmt es, dass jede Beziehung Konflikte kennt. Der entscheidende Unterschied liegt jedoch darin, ob beide Partner bereit sind, Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen.

Wenn du immer wieder dieselben Verletzungen entschuldigen musst, handelt es sich nicht mehr nur um gewöhnliche Beziehungsprobleme.

Du fühlst dich für seine Gefühle verantwortlich

Ein besonders belastendes Muster entsteht, wenn du nach einem Streit nicht mehr auf deine eigene Verletzung achtest, sondern vor allem darauf, wie es ihm geht.

Vielleicht hat er dich beleidigt. Doch sobald du dich zurückziehst, wirft er dir vor, ihn nicht wirklich zu lieben. Vielleicht reagiert er auf deine Kritik mit Wut, Selbstmitleid oder dem Vorwurf, dass du ihn genauso behandelst wie Menschen, die ihn früher verletzt haben.

Plötzlich tröstest du den Menschen, von dem du eigentlich selbst Trost gebraucht hättest.

Du entschuldigst dich, weil du seine Reaktion ausgelöst haben könntest. Du nimmst deine Kritik zurück, damit der Streit endlich aufhört.

So kann eine Beziehung entstehen, in der du dich zunehmend für seine Gefühle verantwortlich fühlst, während deine eigenen Bedürfnisse immer weniger Platz bekommen.

Dabei darfst du Mitgefühl mit jemandem haben, ohne die Verantwortung für sein Verhalten zu übernehmen.

Du hast Angst, ihn zu verlieren, obwohl du unglücklich bist

Manchmal ist die Angst vor einer Trennung größer als die Hoffnung auf eine glückliche Beziehung.

Vielleicht kannst du dir ein Leben ohne ihn kaum vorstellen. Ihr habt gemeinsame Erinnerungen, vielleicht Kinder, eine Wohnung oder einen Freundeskreis. Du hast so viel Zeit und Energie investiert, dass es sich beinahe unmöglich anfühlt, alles hinter dir zu lassen.

Hinzu kommt die Angst, dass er nach einer Trennung plötzlich jemand anderem all das geben könnte, worauf du jahrelang gewartet hast.

Was, wenn er sich tatsächlich verändert, sobald du gegangen bist? Was, wenn eine andere Frau die liebevolle Seite erlebt, die du dir immer gewünscht hast?

Solche Gedanken können dazu führen, dass du erneut verzeihst, obwohl sich an den grundlegenden Problemen nichts verändert hat.

Doch deine Entscheidung sollte sich nicht danach richten, wer dieser Mensch vielleicht eines Tages sein könnte, sondern auch danach, wie er heute mit dir umgeht.

Du verwechselst manchmal Versöhnung mit Veränderung

Nach einem besonders schlimmen Streit kann eine Versöhnung unglaublich intensiv sein. Vielleicht entschuldigt er sich, zeigt Reue und verspricht, dich nie wieder so zu behandeln.

Du möchtest ihm glauben. Und vielleicht meint er seine Entschuldigung in diesem Moment sogar ernst.

Doch Reue und dauerhafte Veränderung sind nicht dasselbe.

Eine Veränderung erkennst du nicht daran, wie emotional eine Entschuldigung ausfällt. Du erkennst sie daran, ob dein Partner auch Wochen und Monate später anders handelt, deine Grenzen respektiert und Verantwortung übernimmt, ohne dir erneut die Schuld zuzuschieben.

Wenn auf jede Verletzung eine Entschuldigung folgt, aber das Verhalten unverändert bleibt, kann Vergebung zu einem Kreislauf werden, der die Beziehung zusammenhält, ohne ihre Probleme zu lösen.

Irgendwann musst du auch dir selbst verzeihen

Vielleicht kommt der Tag, an dem du zurückblickst und kaum glauben kannst, wie viel du akzeptiert hast. Du erinnerst dich an all die Situationen, in denen du deine eigenen Bedürfnisse zurückgestellt, deine Grenzen verschoben oder dich für Dinge entschuldigt hast, die nicht deine Verantwortung waren.

Es kann schmerzhaft sein, sich einzugestehen, wie lange man auf Veränderung gehofft hat.

Doch es hilft wenig, die Verletzungen des anderen durch ständige Selbstvorwürfe zu ergänzen.

Wichtiger ist, zu verstehen, was dich in dieser Beziehung gehalten hat. War es die Hoffnung? Die Angst vor Einsamkeit? Die schönen Erinnerungen? Das Gefühl, für sein Wohlergehen verantwortlich zu sein? Oder die Vorstellung, dass eine große Liebe jedes Problem überwinden müsse?

Wenn du diese Fragen beantwortest, kannst du beginnen, deine eigenen Beziehungsmuster besser zu verstehen.

Nicht jeder verletzende Mensch hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Für die Entscheidung, deine Grenzen ernst zu nehmen, brauchst du jedoch auch keine Diagnose.

Verzeihen bedeutet nicht, dass du bleiben musst

Du darfst jemandem verzeihen und trotzdem Abstand brauchen.

Du darfst verstehen, warum er bestimmte Verhaltensweisen entwickelt hat, ohne sie weiterhin zu akzeptieren. Und du darfst jemanden lieben, obwohl du erkennst, dass dir die Beziehung nicht guttut.

Vielleicht musst du nicht lernen, weniger mitfühlend zu sein. Vielleicht musst du nur beginnen, dein Mitgefühl auch auf dich selbst zu richten.

Frage dich deshalb beim nächsten Mal, wenn du kurz davor bist, wieder alles zu verzeihen, nicht ausschließlich, ob er seine Entschuldigung ernst meint. Frage dich auch, was sich seit der letzten Entschuldigung tatsächlich verändert hat.

Denn Vergebung kann eine Beziehung stärken, wenn beide Menschen Verantwortung übernehmen. Sie kann aber auch dazu führen, dass sich dieselben Verletzungen endlos wiederholen, wenn nur einer bereit ist, etwas zu verändern.

Du darfst ein Mensch bleiben, der verzeihen kann. Aber du musst nicht immer wieder dieselben Verletzungen erleben, um zu beweisen, wie groß deine Liebe ist.

Quellen

• Wendy T. Behary – Disarming the Narcissist
  Behary beschreibt narzisstische Beziehungsmuster, starke Kränkungsreaktionen und Möglichkeiten, im Umgang mit narzisstisch geprägten Menschen eigene Grenzen bewusster wahrzunehmen.
• Craig Malkin – Rethinking Narcissism
  Das Buch erklärt verschiedene Ausprägungen narzisstischer Eigenschaften und hilft dabei, zwischen einzelnen narzisstischen Verhaltensweisen und einer klinischen Persönlichkeitsstörung zu unterscheiden.
• Dutton & Painter – Emotional Attachments in Abusive Relationships: A Test of Traumatic Bonding Theory
  Die Studie untersuchte, warum emotionale Bindung trotz wiederholter Misshandlung bestehen bleiben kann. Besonders relevant für deinen Text ist die Rolle des Wechsels zwischen belastenden und besseren Phasen sowie von Machtungleichgewichten.