Draußen ein Engel, zu Hause ein Narzisst

Manchmal braucht es nur das Klingeln an der Haustür.

Noch wenige Minuten zuvor war die Stimmung angespannt. Vielleicht wurde kritisiert, gemeckert oder wegen einer Kleinigkeit ein Streit begonnen. Der Partner hat aufgehört zu reden, die Kinder sind leiser geworden und jeder versucht, möglichst nichts mehr falsch zu machen.

Dann klingelt es.

Besuch kommt.

Und plötzlich steht dort ein anderer Mensch.

Die Stimme wird freundlich, das Gesicht entspannt sich, es wird gelacht, Kaffee angeboten und nach dem Befinden der Gäste gefragt. Der Mensch, dessen schlechte Stimmung gerade noch den ganzen Raum bestimmt hat, wirkt plötzlich aufmerksam, charmant und vollkommen ausgeglichen.

Die Familie beobachtet diese Verwandlung.

Für Außenstehende gibt es nichts Auffälliges zu sehen. Für die Menschen, die mit dieser Person leben, kann genau dieser Moment jedoch unglaublich irritierend sein.

Denn er zeigt etwas Entscheidendes: Die freundliche Seite existiert. Sie erscheint nur nicht überall gleich.

Nicht jeder Mensch, der sich draußen freundlicher verhält als zu Hause, ist narzisstisch. Menschen reißen sich in sozialen Situationen häufig stärker zusammen als im privaten Umfeld.

Von narzisstischen Mustern sollte man deshalb nicht aufgrund einzelner Verhaltensweisen sprechen. Problematisch wird es dort, wo Abwertung, Kontrolle, fehlende Verantwortungsübernahme und ein starkes Bedürfnis nach Bewunderung regelmäßig die engsten Beziehungen bestimmen.

Für Fremde gibt es Geduld, für die Familie Gereiztheit

Manche Partner erleben einen Widerspruch, den sie lange nicht verstehen können. Zu Hause reicht eine harmlose Frage, um genervte Reaktionen auszulösen.

Wenn der Partner um Hilfe bittet, heißt es vielleicht, er solle nicht ständig Probleme machen. Ein Kind möchte etwas erzählen und bekommt zu hören, dass gerade keine Zeit sei.

Dann ruft ein Bekannter an. Plötzlich ist Zeit vorhanden.

Das Gespräch dauert eine halbe Stunde. Es wird aufmerksam zugehört, Verständnis gezeigt und vielleicht sogar angeboten, bei einem Problem zu helfen.

Für die Familie kann genau das besonders verletzend sein. Denn wenn jemand grundsätzlich kalt oder sozial unbeholfen wäre, ließe sich manches leichter erklären. Doch die Angehörigen sehen regelmäßig, dass Geduld, Freundlichkeit und Aufmerksamkeit durchaus möglich sind.

Nur scheint für andere Menschen oft mehr davon vorhanden zu sein.

Dadurch entsteht beim Partner irgendwann die Frage, warum ein Fremder eine respektvollere Version dieses Menschen bekommt als die eigene Familie.

Der gute Ruf kann wichtiger werden als das gute Zuhause

Bei ausgeprägten narzisstischen Verhaltensmustern kann das Bild, das andere Menschen von einer Person haben, eine enorme Bedeutung bekommen.

Es geht nicht nur darum, ein guter Mensch zu sein, sondern auch darum, als solcher wahrgenommen zu werden.

Deshalb kann jemand außerhalb der Familie besonders großzügig auftreten. Er hilft Freunden, engagiert sich, macht Komplimente und erzählt, wie wichtig ihm Familie und Zusammenhalt sind.

Zu Hause gelten andere Regeln.

Hier gibt es kein neues Publikum, das beeindruckt werden muss. Partner und Kinder kennen die Person bereits. Sie stellen Forderungen, haben eigene Bedürfnisse, widersprechen und erinnern vielleicht an Dinge, die unangenehm sind.

Genau deshalb können die engsten Beziehungen auch die schwierigsten werden.

Denn Nähe bedeutet, dass ein Mensch nicht ständig bewundert wird.

Ein Partner sagt irgendwann Nein.

Ein Kind kritisiert etwas.

Jemand möchte eine Erklärung.

Und plötzlich wird aus einer normalen Meinungsverschiedenheit eine persönliche Kränkung.

Der Partner sucht den Fehler irgendwann bei sich

Am Anfang versucht man häufig noch zu verstehen.

Vielleicht war der andere nur müde.

Vielleicht ist die Arbeit gerade stressig.

Vielleicht hat man selbst tatsächlich etwas falsch formuliert.

Doch wenn das Muster immer wieder auftaucht, beginnt etwas anderes.

Der Partner beobachtet, dass dieser Mensch mit anderen ausgesprochen freundlich umgehen kann. Kollegen schwärmen von ihm. Freunde beschreiben ihn als zuverlässig. Verwandte erzählen, wie hilfsbereit er sei.

Und zu Hause erlebt man Kälte, Vorwürfe oder ständige Kritik. Dann entsteht leicht ein gefährlicher Gedanke: Vielleicht liegt es wirklich an mir.

Genau dieser Gedanke kann Menschen lange in belastenden Beziehungen halten. Denn die Außenwelt liefert scheinbar ständig Beweise dafür, dass die andere Person wunderbar ist.

Vor anderen wird aus dem Partner plötzlich „Schatz“

Auch öffentliche Zuneigung kann Teil dieses Widerspruchs werden.

Zu Hause gibt es kaum ein freundliches Wort. Doch sobald Freunde dabei sind, wird der Partner liebevoll angesprochen. Es wird vielleicht eine Hand auf seine Schulter gelegt oder erzählt, wie viel man gemeinsam geschafft habe.

Der Partner lächelt mit. Niemand weiß, dass Stunden zuvor noch ein Streit stattgefunden hat.

Das kann ein merkwürdiges Gefühl erzeugen. Denn man erlebt Zuneigung in genau dem Moment, in dem sie für andere sichtbar ist.

Später, wenn die Tür wieder geschlossen ist, verschwindet sie möglicherweise genauso schnell. Dadurch kann Nähe selbst verwirrend werden. Der Partner weiß irgendwann nicht mehr, welche Version echt ist.

Doch vielleicht ist genau diese Frage gar nicht die wichtigste.

Menschen besitzen unterschiedliche Seiten. Entscheidend ist vielmehr, welche Seite innerhalb einer Beziehung regelmäßig dominiert und welche Auswirkungen sie auf die anderen hat.

Kinder lernen früh, wann sie etwas sagen dürfen

Kinder können solche Stimmungswechsel erstaunlich genau beobachten.

Sie wissen vielleicht, dass man bestimmte Dinge besser anspricht, wenn Besuch da ist, weil der Elternteil dann freundlicher reagiert. Oder sie erleben, dass ein Elternteil vor anderen stolz über ihre Leistungen spricht und später zu Hause sofort fragt, warum die Note nicht noch besser war.

So kann ein Kind lernen, dass Außenwirkung und Wirklichkeit zwei unterschiedliche Dinge sind.

Manche Kinder entwickeln dabei eine besondere Wachsamkeit. Sie hören, wie die Haustür geschlossen wird, beobachten das Gesicht des Elternteils und wissen innerhalb weniger Sekunden, welche Stimmung herrscht.

Ist heute ein guter Tag?

Darf ich etwas fragen?

Soll ich lieber warten?

Ein Zuhause sollte eigentlich der Ort sein, an dem ein Kind weniger aufpassen muss als draußen. Wenn es jedoch ständig die Stimmung eines Elternteils lesen muss, kann genau das Gegenteil entstehen.

Wenn niemand die Geschichte glaubt

Irgendwann versucht der Partner vielleicht, mit jemandem darüber zu sprechen. Die Reaktion kann ernüchternd sein. Andere haben diese Seite nie erlebt.

Sie kennen den freundlichen Nachbarn, den lustigen Kollegen oder den großzügigen Freund. Vielleicht sagen sie sogar, man könne froh sein, einen solchen Partner zu haben.

Für Betroffene kann das sehr einsam machen. Sie erleben etwas regelmäßig, bekommen von außen aber ein völlig anderes Bild zurückgespiegelt.

Manche beginnen deshalb, Situationen zu erklären, sich zu rechtfertigen oder immer mehr Beispiele zu sammeln. Sie möchten endlich beweisen, dass das, was hinter verschlossenen Türen geschieht, real ist.

Doch ein Mensch muss nicht von allen schlecht behandelt werden, um einen bestimmten Menschen schlecht zu behandeln.

Dass Kollegen jemanden mögen, sagt wenig darüber aus, wie diese Person Konflikte in einer Partnerschaft führt.

Nach außen Opfer, zu Hause Verursacher des Konflikts

Eine weitere schwierige Dynamik entsteht, wenn die Person ihre Außenwirkung aktiv schützt.

Nach einem Konflikt wird Freunden möglicherweise nur ein Teil der Geschichte erzählt. Der Partner erscheint plötzlich als schwierig, undankbar oder überempfindlich.

Der narzisstisch auftretende Mensch beschreibt, wie viel er angeblich versucht habe und wie unmöglich es sei, es dem Partner recht zu machen.

Weil das soziale Umfeld bereits ein positives Bild von ihm hat, klingt diese Geschichte glaubwürdig.

So kann der Partner nicht nur innerhalb der Beziehung unter Druck geraten, sondern auch sozial isolierter werden.

Andere Menschen verstehen seinen Rückzug nicht. Manche stellen sich auf die Seite der Person, deren charmante Version sie kennen.

Das kann dazu führen, dass Betroffene immer weniger erzählen.

Warum zu Hause manchmal alles selbstverständlich wird

Ein weiterer Punkt wird häufig übersehen: In problematischen Beziehungen kann die Familie irgendwann als selbstverständlich betrachtet werden.

Die Aufmerksamkeit eines neuen Bekannten muss gewonnen werden. Die Anerkennung eines Kollegen fühlt sich neu an. Der Partner dagegen ist bereits da.

Dadurch kann sich eine merkwürdige Verteilung entwickeln: Die größte Freundlichkeit bekommen Menschen mit der geringsten emotionalen Nähe.

Zu Hause dagegen werden Frust und Gereiztheit abgeladen.

Natürlich passiert es in fast jeder Familie, dass Menschen zu Hause weniger förmlich sind und schlechte Tage zeigen. Intimität bedeutet auch, nicht ständig eine perfekte Version seiner selbst präsentieren zu müssen.

Der entscheidende Unterschied besteht jedoch darin, ob die Familie Menschlichkeit erlebt oder dauerhaft Respekt verliert.

Zu Hause müde zu sein ist normal.

Den Partner regelmäßig abzuwerten, weil niemand zusieht, ist etwas anderes.

Die wichtigste Frage lautet nicht: „Welcher von beiden ist der echte Mensch?“

Betroffene beschäftigen sich häufig lange damit, welche Seite nun die wahre sei. Der charmante Mensch draußen? Oder der verletzende Mensch zu Hause?

Vielleicht führt diese Frage in die falsche Richtung. Beide Verhaltensweisen gehören zu derselben Person.

Viel wichtiger ist die Frage, ob sie Verantwortung dafür übernimmt, wie sie mit den engsten Menschen umgeht.

Kann sie nach einem Streit erkennen, dass sie zu weit gegangen ist?

Kann sie sich entschuldigen, ohne sofort Gegenargumente zu liefern?

Kann sie Kritik hören?

Kann ein Kind Nein sagen?

Darf der Partner anderer Meinung sein?

Verändert sich problematisches Verhalten dauerhaft oder folgen nach jedem Konflikt nur kurzfristige Versprechen?

Daran lässt sich wesentlich mehr erkennen als an der Frage, wie charmant jemand auf einer Feier sein kann.

Zuhause zeigt sich Beziehung ohne Publikum

Ein guter Ruf kann beeindruckend sein. Aber er ersetzt keine gute Beziehung.

Es spielt für einen Partner auf Dauer wenig Rolle, dass hundert Menschen einen Menschen sympathisch finden, wenn er selbst jeden Abend Angst vor dem nächsten Streit hat.

Für ein Kind ist es kein ausreichender Trost, dass alle den Vater oder die Mutter großartig finden, wenn es zu Hause ständig aufpassen muss, keinen Fehler zu machen.

Die entscheidenden Momente einer Beziehung passieren meistens dort, wo niemand zusieht.

Wenn das Kind eine schlechte Note nach Hause bringt.

Wenn der Partner erschöpft ist.

Wenn jemand Nein sagt.

Wenn Kritik ausgesprochen wird.

Wenn etwas nicht nach Plan läuft.

Wenn niemand applaudiert und kein guter Eindruck mehr gewonnen werden muss.

Genau dort zeigt sich, ob Respekt nur eine soziale Fähigkeit ist oder tatsächlich Teil einer Beziehung.

Deshalb kann ein Mensch draußen für alle wie ein Engel wirken und zu Hause eine völlig andere Atmosphäre schaffen.

Die Außenwelt sieht vielleicht Charme, Großzügigkeit und Hilfsbereitschaft.

Die Familie kennt möglicherweise zusätzlich die Kritik, die Stimmungsschwankungen, das Schweigen, die Abwertung und die Kontrolle.

Beides kann gleichzeitig existieren.

Und wer hinter derselben Haustür lebt, braucht nicht die Zustimmung der gesamten Außenwelt, um ernst zu nehmen, wie sich diese Beziehung tatsächlich anfühlt.

Denn am Ende entscheidet nicht der Ruf eines Menschen darüber, ob eine Beziehung gesund ist.

Entscheidend ist, ob die Menschen, die ihm am nächsten stehen, sich in seiner Nähe respektiert, sicher und frei fühlen dürfen.

Quellen 

• Malkin, Craig – Rethinking Narcissism: The Secret to Recognizing and Coping with Narcissists
• Behary, Wendy T. – Disarming the Narcissist: Surviving and Thriving with the Self-Absorbed
• Burgo, Joseph – The Narcissist You Know: Defending Yourself Against Extreme Narcissists in an All-About-Me Age