Abwehrmechanismen: Was hinter der Fassade eines Narzissten passieren kann

Ein Mensch wirkt nach außen selbstbewusst, überlegen und vollkommen überzeugt von sich. Kritik scheint er nicht zu akzeptieren, Fehler liegen fast immer bei anderen und in einem Konflikt kann innerhalb weniger Minuten aus einer sachlichen Bemerkung ein persönlicher Angriff werden.

Wer einem Menschen mit stark narzisstisch geprägten Verhaltensweisen nahesteht, fragt sich deshalb häufig: Warum ist es so schwer, mit ihm über Fehler, Verantwortung oder Verletzlichkeit zu sprechen?

Eine mögliche Erklärung liegt in sogenannten Abwehrmechanismen. Dabei handelt es sich zunächst nicht um etwas, das ausschließlich bei Narzissmus vorkommt. Abwehrmechanismen gehören zur menschlichen Psyche.

Sie helfen uns, mit Gefühlen, Gedanken oder inneren Konflikten umzugehen, die momentan schwer auszuhalten sind. Problematisch können sie werden, wenn sie sehr starr eingesetzt werden und dazu führen, dass ein Mensch unangenehme Wahrheiten kaum noch annehmen kann oder andere regelmäßig unter seiner Art der Selbstverteidigung leiden.

Bei stark narzisstischen Persönlichkeitszügen kann genau das eine wichtige Rolle spielen. Hinter einer scheinbar unangreifbaren Fassade können Unsicherheit, Scham, Kränkbarkeit oder ein instabiles Selbstwertgefühl verborgen sein.

Das bedeutet nicht, dass jeder selbstbewusste oder schwierige Mensch ein Narzisst ist. Ebenso wenig kann man anhand einzelner Verhaltensweisen eine narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostizieren. Trotzdem hilft das Verständnis psychologischer Abwehr dabei, manche scheinbar widersprüchlichen Reaktionen besser einzuordnen.

Was sind Abwehrmechanismen eigentlich?

Der Begriff beschreibt psychische Prozesse, durch die unangenehme innere Erfahrungen abgewehrt, verändert oder aus dem bewussten Erleben ferngehalten werden.

Vereinfacht gesagt versucht die Psyche damit, uns vor etwas zu schützen, das im jeweiligen Moment emotional schwer auszuhalten ist.

Fast jeder kennt das in einer milden Form. Ein Mensch möchte beispielsweise nicht wahrhaben, dass eine Entscheidung falsch war, und sucht zunächst Erklärungen dafür, warum eigentlich äußere Umstände verantwortlich waren.

Jemand anderes verdrängt eine unangenehme Wahrheit oder redet sich eine Enttäuschung kleiner, als sie tatsächlich ist.

Solche Reaktionen machen einen Menschen nicht automatisch psychisch krank. Entscheidend ist vielmehr, wie häufig, wie stark und wie unflexibel solche Mechanismen auftreten und welche Folgen sie für den Menschen selbst und seine Beziehungen haben.

Bei ausgeprägten narzisstischen Mustern können Abwehrmechanismen besonders dann sichtbar werden, wenn das positive Selbstbild bedroht erscheint.

Warum kann selbst kleine Kritik so viel auslösen?

Stell dir vor, du sagst deinem Partner ruhig: „Mich hat verletzt, wie du gestern mit mir gesprochen hast.“

Du erwartest vielleicht ein Gespräch darüber, was passiert ist. Stattdessen hörst du: „Du bist viel zu empfindlich.“

Oder er zählt sofort auf, was du in den vergangenen Monaten alles falsch gemacht hast. Vielleicht wird er wütend und fragt: „Und wie redest du eigentlich mit mir?“

Innerhalb weniger Minuten sprichst du nicht mehr darüber, was dich verletzt hat. Du verteidigst plötzlich deinen eigenen Charakter.

Von außen wirkt eine solche Reaktion möglicherweise arrogant. Psychologisch kann dahinter jedoch eine starke Abwehr unangenehmer Gefühle stehen.

Wenn ein Mensch Kritik nicht lediglich als Information über ein bestimmtes Verhalten erlebt, sondern als Bedrohung seines gesamten Selbstbildes, kann eine kleine Bemerkung unverhältnismäßig groß wirken.

Aus „Du hast etwas Verletzendes getan“ wird innerlich möglicherweise „Du bist schlecht“, „Du hast versagt“ oder „Du bist nicht so überlegen, wie du sein möchtest“.

Statt dieses unangenehme Gefühl auszuhalten, wird es abgewehrt.

Projektion: Wenn plötzlich du das Problem bist

Ein bekannter Abwehrmechanismus ist die Projektion. Vereinfacht beschrieben bedeutet sie, dass eigene schwer akzeptierbare Gefühle, Eigenschaften oder Impulse eher beim anderen wahrgenommen werden.

Ein Mensch, der selbst stark eifersüchtig ist, wirft seinem Partner beispielsweise ständig Eifersucht vor. Jemand, der Schwierigkeiten hat, Verantwortung zu übernehmen, bezeichnet den anderen als jemanden, der „nie Fehler eingestehen kann“.

Natürlich ist nicht jeder Vorwurf automatisch Projektion. Manchmal stimmt Kritik schlicht. Auffällig wird es eher dann, wenn sich ein Muster wiederholt und du regelmäßig Eigenschaften zugeschrieben bekommst, die du gleichzeitig deutlich beim anderen beobachtest.

Für den Partner kann das sehr verwirrend werden. Besonders wenn solche Vorwürfe häufig vorkommen, beginnt man irgendwann zu überlegen, ob tatsächlich etwas mit der eigenen Wahrnehmung nicht stimmt.

Abwertung kann das eigene Selbstbild schützen

Ein weiterer möglicher Mechanismus besteht darin, andere abzuwerten.

Vielleicht warst du zunächst „der wunderbarste Mensch, den ich jemals kennengelernt habe“. Später wirst du plötzlich als langweilig, schwierig, undankbar oder unfähig beschrieben.

Auch Erfolge können heruntergespielt werden. Du bekommst eine Beförderung und hörst: „So besonders ist das auch wieder nicht.“ Jemand macht dir ein Kompliment und dein Partner findet sofort etwas, das er an dir kritisieren kann.

Warum?

Wenn der Wert eines anderen Menschen als Bedrohung für das eigene Selbstwertgefühl erlebt wird, kann dessen Abwertung kurzfristig das innere Gleichgewicht wiederherstellen.

Wenn dein Erfolg kleiner gemacht wird, muss sich der andere möglicherweise weniger mit seinem eigenen Gefühl von Unterlegenheit auseinandersetzen.

Das erklärt ein Verhalten möglicherweise. Es entschuldigt es jedoch nicht.

Idealisierung und Abwertung können nebeneinander existieren

Bei manchen problematischen Beziehungsmustern wird ein Mensch zunächst stark idealisiert und später deutlich abgewertet. Dahinter kann ein sogenanntes Schwarz-Weiß-Erleben stehen.

Solange du Erwartungen erfüllst, kannst du als außergewöhnlich erlebt werden. Sobald du widersprichst, Grenzen setzt oder enttäuschst, verändert sich das Bild.

Das Problem besteht darin, dass Menschen in Wirklichkeit weder vollkommen gut noch vollkommen schlecht sind.

Ein emotional reifer Umgang mit Beziehungen bedeutet, beides gleichzeitig aushalten zu können: „Ich bin gerade enttäuscht von dir und liebe dich trotzdem.“ Oder: „Du hast einen Fehler gemacht, aber deshalb bist du nicht als ganzer Mensch schlecht.“

Je schwieriger diese Ambivalenz auszuhalten ist, desto leichter kann ein Mensch zwischen Idealisierung und Abwertung wechseln.

Für den Partner fühlt sich das häufig an, als müsse er ständig darum kämpfen, wieder die „gute Version“ seiner selbst in den Augen des anderen zu werden.

Schuldverschiebung verhindert den Blick auf das eigene Verhalten

Ein Streit endet immer wieder mit derselben Schlussfolgerung: Du hast ihn provoziert.

Du hast den falschen Ton benutzt. Du hast das Thema im falschen Moment angesprochen. Du hättest wissen müssen, wie er reagieren würde.

Natürlich tragen in Beziehungen häufig beide Menschen etwas zu Konflikten bei. Problematisch wird es jedoch, wenn Verantwortung fast ausschließlich in eine Richtung wandert.

Schuldverschiebung kann eine wirkungsvolle Abwehr sein, weil sie verhindert, dass sich ein Mensch mit dem eigenen Fehlverhalten auseinandersetzen muss.

Wenn immer jemand anderes verantwortlich ist, muss man sich selbst nicht fragen: „Was habe ich getan? Warum habe ich so reagiert? Was müsste ich verändern?“

Genau dadurch können problematische Muster über Jahre bestehen bleiben.

Die selbstbewusste Fassade bedeutet nicht automatisch inneres Selbstvertrauen

Eine der häufigsten Fehlannahmen über Narzissmus lautet, dass ein Mensch, der sich überlegen präsentiert, zwangsläufig ein besonders stabiles Selbstwertgefühl besitzt.

Das muss nicht der Fall sein.

Narzisstische Ausprägungen sind komplex. Manche Menschen präsentieren sich offen grandios, andere reagieren stärker mit Verletzlichkeit, Rückzug, Scham oder Überempfindlichkeit. Auch beide Seiten können bei einem Menschen vorkommen.

Deshalb kann ein Mensch gleichzeitig überzeugt auftreten und auf eine kleine Zurückweisung extrem empfindlich reagieren. Gerade dieser scheinbare Widerspruch ist wichtig: Eine starke Fassade ist nicht immer ein Beweis für innere Stabilität.

Manchmal wird sie gerade deshalb so intensiv verteidigt, weil das, was darunterliegt, schwer auszuhalten ist.

Verstehen bedeutet nicht, alles zu entschuldigen

Dieses Wissen kann für Partner besonders gefährlich werden, wenn aus psychologischem Verständnis eine dauerhafte Entschuldigung entsteht.

„Er macht das nur, weil er tief verletzt ist.“

„Eigentlich steckt dahinter Unsicherheit.“

„Er kann nichts dafür, weil seine Kindheit schwierig war.“

Vielleicht stimmt sogar ein Teil davon.

Doch die Ursache eines Verhaltens und die Verantwortung dafür sind zwei verschiedene Dinge.

Ein Mensch kann aufgrund seiner Vergangenheit bestimmte Abwehrmechanismen entwickelt haben. Als Erwachsener bleibt er trotzdem dafür verantwortlich, wie er andere behandelt und ob er bereit ist, problematische Muster zu erkennen und daran zu arbeiten.

Du musst dich nicht beleidigen lassen, weil du verstehst, warum jemand empfindlich auf Kritik reagiert. Du musst keine Schuld übernehmen, weil der andere Scham schlecht aushalten kann. Und du musst deine Erfolge nicht verstecken, damit das Selbstwertgefühl eines anderen stabil bleibt.

Psychologisches Verständnis sollte dir Orientierung geben. Es sollte dich nicht dazu bringen, deine eigenen Grenzen aufzugeben.

Was du aus diesem Wissen mitnehmen kannst?

Wenn du mit einem stark narzisstisch geprägten Menschen zu tun hast, wirst du seine Abwehrmechanismen nicht dadurch verändern, dass du dich immer perfekter ausdrückst.

Natürlich kann respektvolle Kommunikation helfen. Aber es gibt keinen perfekten Satz, mit dem du einen Menschen automatisch dazu bringst, Verantwortung zu übernehmen, wenn er dazu nicht bereit ist.

Deshalb ist eine andere Frage häufig wichtiger als die Suche danach, was hinter seiner Fassade steckt: Was passiert mit dir, wenn du dauerhaft mit diesen Verhaltensweisen konfrontiert bist?

Beginnst du, an deiner Wahrnehmung zu zweifeln? Entschuldigst du dich ständig? Vermeidest du bestimmte Themen? Hast du Angst vor seiner Reaktion? Machst du dich kleiner, damit er sich nicht angegriffen fühlt?

Dann solltest du nicht ausschließlich versuchen, ihn besser zu verstehen. Du solltest auch dich selbst ernst nehmen.

Denn hinter der Fassade eines Menschen können Verletzlichkeit, Scham, Unsicherheit und psychische Abwehr liegen. Das zu verstehen kann vieles erklären.

Aber eine Erklärung verändert eine Beziehung erst dann, wenn der Mensch selbst bereit ist, hinzusehen.

Du kannst verstehen, warum jemand eine Mauer gebaut hat. Trotzdem bist du nicht verpflichtet, dein ganzes Leben vor dieser Mauer zu verbringen und darauf zu warten, dass sie sich irgendwann öffnet.

Quellen

Kampe et al. – It’s Not That Great Anymore: The Central Role of Defense Mechanisms in Grandiose and Vulnerable Narcissism. Frontiers in Psychiatry, 2021. PMC
J. Christopher Perry, Michelle D. Presniak & Trevor R. Olson – Defense Mechanisms in Schizotypal, Borderline, Antisocial, and Narcissistic Personality Disorders. Psychiatry, 2013. Die Studie beschreibt unter anderem Abwertung, Omnipotenz und Spaltungsmechanismen im Zusammenhang mit narzisstischer Persönlichkeitsproblematik. PubMed
Current Understanding of Narcissism and Narcissistic Personality Disorder. BJPsych Advances. Der Überblick behandelt unter anderem Grandiosität und Vulnerabilität sowie Idealisierung, Abwertung, Projektion und Scham.