Ich weiß nicht, wie ich den Narzissten loslassen soll, aber ich versuche es

Es gibt Tage, an denen ich einfach nur still dasitze und versuche, zu begreifen, wie man über jemanden hinwegkommen soll, der einem so viel bedeutet hat. Jemanden, der nicht nur ein Teil meines Lebens war, sondern mein Zuhause, mein sicherer Ort, mein Herzschlag.

Wie kann man überhaupt über jemanden hinwegkommen, der bis zum heutigen Tag dein absoluter Liebling war?

Ich frage mich das immer wieder. Ich frage mich, wie Menschen das schaffen – aufzustehen, sich zu waschen, zu lächeln, als wäre nichts geschehen, während alles in ihnen noch immer an diese eine Person gebunden ist.

Wie kann man sich wieder erheben und mit dem Leben weitermachen, wenn das Herz noch immer in dieselbe Richtung schlägt?

Wie kann man zu Dates gehen, lächeln, Smalltalk führen, jemandem eine faire Chance geben, wenn man sich insgeheim nur wünscht, dass er es ist – du?

Um ehrlich zu sein, ich habe keine Ahnung, wohin ich gehen soll, was ich sagen soll oder wie man sich endgültig verabschiedet, wenn das Herz nein sagt.

Denn so sehr ich auch weiß, dass ich weitergehen muss – ein Teil von mir ist noch immer gefangen in dem, was wir einmal waren.

Ein Teil von mir sitzt immer noch dort, wo du mich zurückgelassen hast, und wartet darauf, dass du umdrehst und sagst: „Ich hab’s mir anders überlegt.“

Alle sagen mir, dass es da draußen so viele andere Männer gibt. Dass ich jemanden finden werde, der mich wirklich verdient.

Aber wenn du einmal jemandem so tief begegnet bist, dass du in seinen Augen dein eigenes Zuhause gesehen hast, dann fühlt sich jeder andere einfach nur falsch an.

Es ist schwer, sein Leben weiterzuleben, wenn man weiß, dass die eine Person, die man wirklich will, immer noch irgendwo da draußen ist – nur eben nicht mehr bei einem.

Wie kann man einfach so die Liebe ausschalten, als wäre sie ein Schalter?

Wie löscht man jemanden aus seinem Kopf, wenn er sich dort eingenistet hat – in jedem Gedanken, in jeder Erinnerung, in jedem Lied, das zufällig im Radio läuft?

Wie löscht man jemanden aus seinem Herzen, wenn man sich gar nicht bewusst entschieden hat, ihn hineinzulassen?

Ich erinnere mich noch an die kleinen Dinge – an dein Lachen, an deine unvollkommenen Sätze, an die Art, wie du manchmal geschwiegen hast, wenn Worte nicht mehr reichten. Ich erinnere mich an den Geruch deiner Haut, an die Wärme deiner Hände.

Und das Schlimmste daran ist: Ich erinnere mich nicht, um festzuhalten. Ich erinnere mich, weil mein Herz sich weigert zu vergessen.

Diese Person – du – bist der erste Gedanke, bevor meine Augen sich öffnen, und der letzte, bevor sie sich schließen.

Und ohne es kontrollieren zu können, tauchst du in meinen Träumen auf. Ich wache manchmal mit einem Lächeln auf, weil du dort warst – nur um Sekunden später zu begreifen, dass du es in Wirklichkeit nicht bist. Und dieser Moment, dieser Bruch zwischen Traum und Realität, tut jedes Mal ein kleines Stück mehr weh.

Ich habe versucht, mich abzulenken. Ich habe versucht, zu reisen, neue Menschen kennenzulernen, zu lesen, zu schreiben, zu schlafen, zu vergessen.

Aber egal, was ich tue, in jedem Moment bist du irgendwie da.
In einer Liedzeile. In einem Satz. In einem Geruch. In einer stillen Ecke meines Kopfes, die nur dir gehört.

Ich frage mich manchmal, ob du auch an mich denkst. Ob du dich manchmal fragst, wie es mir geht, oder ob du schon längst weitergezogen bist, leicht, frei, ohne Gewicht.

Und wenn ich ehrlich bin, dann weiß ich, dass ich mir wünsche, dass du mich vermisst – auch wenn ich weiß, dass das egoistisch ist. Denn ein Teil von mir will nicht, dass es dir egal ist.
Ein Teil von mir will glauben, dass ich etwas war, das man nicht einfach so vergessen kann.

Wenn es stimmt, dass die Entfernung das Herz wachsen lässt, dann erklärt das vielleicht, warum mein Herz so schwer geworden ist. Denn jeder Tag ohne dich dehnt sich aus wie ein ganzes Jahr. Jeder Abend ohne dich fühlt sich an, als würde die Zeit stillstehen.

Ich sollte dich nicht wollen. Ich sollte niemanden wollen, der mich verletzt hat, der mich zweifeln ließ, der mir das Gefühl gab, nicht genug zu sein.

Ich sollte nicht wünschen, dass jemand, der mich gehen ließ, wieder an meine Tür klopft.
Aber das Herz versteht keine Logik. Es liebt, auch wenn es nicht sollte. Es erinnert sich, auch wenn der Verstand längst sagt: Lass los.

Du bist das Letzte, was ich mir wünschen sollte. Aber du bist immer noch das Einzige, was ich wirklich will.
Und jeder Tag ohne dich fühlt sich an wie ein Marathon, ein Lauf durch mein eigenes Leben – in deiner Abwesenheit.

Ich weiß nicht, wie man so etwas übersteht. Wie man weiterlebt, wenn das Herz in der Vergangenheit hängen bleibt. Alle sagen, dass die Zeit alles heilt.

Aber keiner sagt, wie lange man aushalten muss, bis es endlich aufhört weh zu tun.
Und keiner sagt, dass Heilung manchmal schlimmer ist als der Schmerz selbst.

Aber irgendwo tief in mir gibt es einen leisen, fast unsichtbaren Funken Hoffnung. Eine kleine Stimme, die sagt, dass alles, was ich jetzt fühle, irgendwann leichter wird.

Dass dieser Kloß im Hals, dieses Brennen in der Brust, dieses Vakuum im Innern – irgendwann aufhören wird, mich zu verschlingen.

Und in dieser Traurigkeit finde ich einen seltsamen Trost. Denn sie bedeutet, dass ich wirklich geliebt habe. Und vielleicht ist das etwas, worauf ich stolz sein kann. Dass ich den Mut hatte, mein Herz zu öffnen, auch wenn ich wusste, dass ich dabei verlieren könnte.

Wenn man Liebe wählen könnte – und du mir vorher gesagt hättest, dass all das in einer Pfütze meiner eigenen Tränen enden wird – hätte ich trotzdem nichts geändert. Denn du hast ein Herz erweckt, das längst aufgehört hatte, zu fühlen.

Du hast mir gezeigt, dass ich fähig bin zu einer Tiefe, die ich vergessen hatte. Du hast mich wieder an Liebe glauben lassen, und vielleicht war das allein schon Grund genug, dich zu treffen – auch wenn es wehgetan hat.

Vielleicht liegt der Sinn deiner Anwesenheit nicht darin, dass du bleiben solltest. Vielleicht warst du einfach nur der Sturm, der mich geweckt hat. Der mich daran erinnert hat, dass ich lebendig bin.
Und vielleicht liegt der Sinn deines Weggehens darin, dass ich endlich lerne, bei mir selbst anzukommen.

Ich weiß, dass ich dich irgendwann loslassen werde – nicht, weil ich dich vergessen habe, sondern weil ich gelernt habe, mit der Erinnerung zu leben, ohne sie festzuhalten. Ich werde dich irgendwann loslassen, weil ich verstanden habe, dass Liebe nicht immer bedeutet, dass zwei Menschen füreinander bestimmt sind.

Manchmal bedeutet sie einfach nur, dass man jemandem begegnet, der einem zeigt, was das Herz alles fühlen kann – und dass man trotzdem weitermachen kann. Und vielleicht, wenn ich eines Tages wieder über dich nachdenke, wird es kein Schmerz mehr sein. Vielleicht wird es dann nur noch ein stilles Lächeln sein. Ein „Danke, dass du mich gelehrt hast, wieder zu lieben.“

Bis dahin aber – versuche ich, dich loszulassen. Langsam. Behutsam. Jeden Tag ein bisschen mehr.
Und vielleicht, wenn ich eines Morgens aufwache, merke ich, dass ich es geschafft habe. Dass ich endlich frei bin.

Nicht von dir – sondern von der Vorstellung, dass ich dich brauche, um ganz zu sein.