Haben Sie sich jemals schuldig gefühlt wegen etwas, das Sie getan oder nicht getan haben? Schuldgefühle können eine mächtige Waffe sein, und viele Menschen wissen sie geschickt zu nutzen.
Nehmen wir an, Sie haben Ihrem besten Freund gesagt, dass Sie nicht zu seiner Party kommen können, weil Sie dringend ein Projekt auf der Arbeit fertigstellen müssen.
Sie antworten: „Es kommt schon kaum jemand. Keiner will mich sehen. Warum mache ich mir überhaupt die Mühe, eine Party zu veranstalten? Ich werde wohl einfach absagen.“
Schließlich gehen Sie hin, denn Sie wollen nicht, dass sie sich traurig und unerwünscht fühlen. Sie haben dir ein schlechtes Gewissen eingeredet – und es hat funktioniert.
Schuldzuweisungen sind ein indirekter Ansatz zur Kommunikation.
Selbst wenn Sie nichts falsch gemacht haben, kann die andere Person Ihnen unterstellen, dass die Situation irgendwie Ihre Schuld ist. Er macht seine Unzufriedenheit deutlich und überlässt es Ihnen, einen Weg zu finden, das Problem zu lösen. Das kann auch ziemlich effektiv sein. Wenn Sie sich schuldig fühlen, weil die andere Person leidet, sind Sie eher bereit, Ihr zu helfen, wo Sie nur können.
Wie es aussieht
Schuldzuweisungen finden sich oft in engen Beziehungen (in romantischen Partnerschaften, Freundschaften, beruflichen Beziehungen oder familiären Beziehungen).
Mit anderen Worten, es kann in jeder Beziehung auftreten, in der sich jemand um die Gefühle der anderen Person sorgt und emotionale Verbindungen hat. Menschen benutzen Schuldgefühle oft, um Frustration oder Wut auszudrücken, besonders wenn sie aus irgendeinem Grund nicht sagen können, wie sie sich fühlen.
Sie können auch Schuldgefühle entwickeln, wenn es für sie schwierig ist, diese zu verarbeiten und ihre Bedürfnisse direkt auszudrücken.
Verräterische Anzeichen
Jemand, der versucht, Ihnen Schuldgefühle einzureden, kann:
Seine eigenen Bemühungen und Anstrengungen hervorheben, um Ihnen das Gefühl zu geben, dass Sie zu kurz gekommen sind!
Sich sarkastisch oder passiv-aggressiv über die Situation äußern.
Ihre Bemühungen, über das Problem zu sprechen, ignorieren.
Sie mit Schweigen bestrafen.
Ihre Verärgerung leugnen, obwohl ihre Handlungen das Gegenteil beweisen.
Kein Interesse daran zeigen, selbst etwas zur Verbesserung der Situation beizutragen.
Ihren Unmut körpersprachlich zum Ausdruck bringen, indem sie seufzen, die Arme verschränken oder mit Gegenständen zuschlagen.
Mit einleitenden Bemerkungen an Ihre Gefühle appellieren, wie z. B. Weißt Du noch, als ich [X] für Dich getan habe? Oder tue ich nicht ständig etwas für Dich.
Sicher, einige dieser Verhaltensweisen können einfach darauf hindeuten, dass Sie mit einer Situation unzufrieden sind. Wenn sie jedoch Teil eines Musters werden, wird es besorgniserregender.
Ist das so eine große Sache?
Schuldgefühle sind ein komplexes Gefühl. Ein Teil dieser Komplexität rührt daher, dass sie nicht immer etwas Schlechtes ist.
Wenn Sie einen Fehler machen oder jemanden unbeabsichtigt verletzen, können Schuldgefühle Sie dazu motivieren, Wiedergutmachung zu leisten und es in Zukunft besser zu machen.
Schuldgefühle haben nicht immer mit kalkulierter Manipulation zu tun... Menschen, die mit Schuldgefühlen versuchen, Sie dazu zu bringen, sich zu ändern oder etwas für sie zu tun, glauben vielleicht, dass sie nur Ihr Bestes im Sinn haben.
Ein Elternteil könnte verärgert sagen: „Wir arbeiten den ganzen Tag, damit du ein Dach über dem Kopf und Essen auf dem Tisch hast, und du kannst nicht mal ein paar Teller abwaschen?“ Wenn du merkst, dass sie recht haben, nimmst du dir vielleicht vor, dich mehr um deine Hausarbeit zu kümmern.
Das entlastet sie und stärkt Ihr Verantwortungsgefühl. Dieser gelegentliche Einsatz von Schuldgefühlen, der nicht Teil eines umfassenderen Musters von Schuldzuweisungen ist, ist vielleicht nicht der effektivste Ansatz. Aber es wird wahrscheinlich keine ernsthaften Auswirkungen auf eine ansonsten gesunde Beziehung haben.
Aber es kann trotzdem nach hinten losgehen Nehmen wir an, Sie arbeiten mit jemandem zusammen, der häufig Pausen macht, zu spät kommt und zu früh geht und viel Zeit außerhalb der Aufgabenstellung verbringt und der zufällig auch noch der beste Freund Ihres Vorgesetzten ist.
Sie fühlen sich nicht wohl dabei, ihn offen zur Rede zu stellen. Stattdessen seufzen Sie regelmäßig, reiben sich die Augen und sagen, wie viel Sie zu tun haben und wie gestresst Sie sind, in der Hoffnung, dass Ihr Vorgesetzter die Andeutung aufgreift, dass Sie ihn um mehr Mitarbeit bitten.
Es ist völlig verständlich, dass man sich in einer schwierigen Situation gefangen fühlt, vor allem, wenn man nicht weiß, wie man schlechtes Verhalten produktiv anfechten kann.
Das Problem ist, dass Schuldzuweisungen fehlschlagen können, wenn sich die andere Person nicht darum kümmert, wie sich ihr Verhalten auf Sie auswirkt. Das kann dazu führen, dass Sie sich in der gleichen Situation wie zuvor befinden, aber noch frustrierter sind.
Sogar in engen Beziehungen kann es passieren, dass Sie sich über jemanden ärgern, der Sie immer wieder auf bestimmte Verhaltensweisen hinweist, um Sie dazu zu bringen, sie zu ändern.
Hinzu kommt, dass Änderungen, die aus Schuldgefühlen heraus vorgenommen werden, oft mit einem gewissen Groll und einem Gefühl der Verpflichtung verbunden sind.
Infolgedessen werden Sie wahrscheinlich nicht die positiven Gefühle bemerken, die oft mit den Veränderungen einhergehen, die Sie aus eigenem Antrieb vornehmen.
Kinder sind besonders anfällig Schuldzuweisungen durch Erziehungsberechtigte können Kindern sehr zusetzen. Zum einen können sie lernen, diese Taktik zur Lösung von Problemen einzusetzen.
Manipulative Schuldgefühle können aber auch dazu führen, dass sie glauben, dass nichts, was sie tun, jemals gut genug ist. Umso wichtiger ist es, mit den Kindern gesündere Kommunikationsstrategien zu praktizieren.
Wenn Sie sich weiterhin von Schuldgefühlen leiten lassen, ist das weder für Sie noch für die andere Person hilfreich.
Vielleicht geben Sie nach, weil Sie die Beziehung schützen wollen, aber der Groll und andere negative Gefühle könnten dazu führen, dass Sie der anderen Person aus dem Weg gehen.
Das ist ganz normal. Wer will sich schon die ganze Zeit schlecht und schuldig fühlen? Aber oft ist es so, dass keine der beiden Seiten dieses Ergebnis will.
Wenn Sie die Schuldgefühle aussprechen, wenn Sie sie bemerken, können Sie den Weg zu einer besseren Lösung einschlagen.
Hier sind einige weitere Hinweise
Einfühlsam zuhören
Es ist schwierig, zuzuhören, wenn jemand nicht zugeben will, dass es ein Problem gibt, aber beginnen Sie die Diskussion, indem Sie das Verhalten des anderen ansprechen. Geben Sie dem Betroffenen dann Raum, um seine Gefühle auszudrücken.
Nehmen Sie das Beispiel mit der Party von vorhin:
Es tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich wäre viel lieber auf eurer Party als hier, aber ich kann eine Menge Ärger bekommen, wenn ich diese Arbeit heute Abend nicht fertig mache. Der Versuch, mir Schuldgefühle einzureden, wird meine Entscheidung nicht ändern. Ich verstehe, dass es ärgerlich ist, dass so viele Leute nicht kommen können.
Jemand, der sich verletzt fühlt, kann Schuldgefühle haben, wenn er keine andere Möglichkeit kennt, mit seinem emotionalen Aufruhr umzugehen.
Wenn der Betroffene weiß, dass er seinen Kummer mitteilen kann und, was noch wichtiger ist – dass Sie seinen Schmerz anerkennen, fällt es ihm vielleicht leichter, in Zukunft direkt zu kommunizieren.
Fragen stellen Wenn jemand nicht weiß, wie er auf direktere Weise für sich selbst eintreten soll, kann er auf Schuldgefühle zurückgreifen.
Wenn Sie übertriebene Körpersprache oder Emotionen, abfällige Bemerkungen oder andere Anzeichen für Schuldgefühle bemerken, stellen Sie offene Fragen, um die Person zu ermutigen, sich direkt zu äußern:
„Es scheint, als ob du wegen dieser Aufgabe frustriert bist. Wie kann ich dir helfen?“ „Ich würde gerne helfen, wenn ich kann. Was kann ich für dich tun?“ Erkennen Sie, woher die Schuld kommt Laut Patrick Cheatham, sind Schuldgefühle manchmal kulturell bedingt, insbesondere in Familienbeziehungen.
Sie kann auch auftreten, wenn Menschen:
eine Beziehung als ungleich empfinden
sich ausgenutzt fühlen
nie gelernt haben, ihre Bedürfnisse zu kommunizieren
Diese Faktoren machen Schuldzuweisungen nicht produktiver, aber sie können Ihnen helfen, eine mitfühlende Perspektive einzunehmen, wenn Sie Grenzen setzen.
Grenzen schützen Ihre Bedürfnisse und zeigen der Person, die Ihnen Schuldgefühle einreden will, dass Sie nicht so reagieren werden, wie sie es gerne hätte. Dies kann ihr helfen, die Vorteile anderer Kommunikationsmethoden zu erkennen.
Kommunizieren Sie, um eine gute Lösung zu finden Ein Gespräch über die Gründe für das schuldbewusste Verhalten kann Ihnen helfen, das Problem zu lösen.
Eltern, die möchten, dass Sie mehr Hausarbeit erledigen, könnten Ihnen mitteilen, wie erschöpft sie sich nach der Arbeit fühlen, und erklären, dass sie auf Ihre Unterstützung im Haushalt zählen. Ihr Partner ist vielleicht verärgert, weil Sie wegen eines dringenden Arbeitsfalls in letzter Minute Pläne absagen mussten. Sobald Sie die Gründe für die Verärgerung Ihres Partners besser verstehen, können Sie gemeinsam nach Lösungen suchen.
Wenn Sie dem Wunsch des Betroffenen nicht nachkommen können, sollten Sie seine Gefühle anerkennen, an Ihren Grenzen festhalten und eine Alternative anbieten:
„Ich weiß, dass du dich einsam fühlst, aber ich kann heute Abend nicht vorbeikommen. Warum rufe ich dich nicht an, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, und wir können entscheiden, was wir am Wochenende machen?“
Wann Sie sich Hilfe holen sollten
Am anderen Ende des Spektrums kann Schuldzuweisung auch in direkter Manipulation bestehen.
Die andere Person erkennt zwei Dinge an:
– Sie sind Ihnen wichtig. – Sie wollen nicht, dass sie sich schlecht fühlen.
Dieses Wissen verleiht ihm eine gewisse Macht über Sie, vor allem, wenn er weiß, dass Sie sich bemühen werden, ihn von seinem Leid abzuhalten.
Sie könnten diese Macht nutzen, um Schuldgefühle zu provozieren, selbst wenn Sie absolut keinen Grund haben, sich schuldig zu fühlen.
Schuldzuweisungen kommen häufig in missbräuchlichen Beziehungen vor, deshalb ist es wichtig, sich Hilfe zu holen, wenn:
Die Person wird Ihre Entschuldigung für den Fehler nicht akzeptieren.
Er/sie versucht nicht, sich zu ändern
Die Person versucht, dein Verhalten auf andere Weise zu kontrollieren
Du hast das Gefühl, nichts richtig machen zu können
Du erlebst Herabsetzung oder anderen emotionalen Missbrauch
Ein Therapeut kann Ihnen helfen, Schuldzuweisungen und andere Anzeichen von Manipulation zu erkennen. Er kann Ihnen auch dabei helfen, sich vom Missbrauch zu erholen, einen Plan zu entwickeln, wie Sie zusätzliche Unterstützung erhalten und die Beziehung sicher verlassen können.
Melina ist eine vielseitige Expertin mit einem Bachelor-Abschluss in vergleichender Religionswissenschaft. Neben ihrer Tätigkeit als Astrologin, Numerologin und Tarotistin bietet sie seit vielen Jahren Astrologie-Beratungen an und teilt ihr Wissen in ihrem Blog.
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